avagy panelfílinges született feleségek

Téli rege

2012.02.06

Ma reggel kiléptem az ajtón és megfagyott az ereimben a vér. Miután a testem kétharmada gyakorlatilag már nem víz, hanem jég, gondoltam magamban, rohadjak meg, ezt nem lehet kibírni, elmegyek ehhez a szibériai hideghez megfelelő szibériai sálat meg sapkát venni.

Lószart.

Február 6-a van, a legmocskosabb hideg, amire eddigi pályafutásom alatt emlékszem és bemegy az ember a boltba és mit lát? Kendőcskéket bazmeg. Kis virágos, kis csipkés, kis horgolt, kis faszom, és kb mind gúnyolódik, hogy most akarsz sálat venni, a tél közepén, te szerencsétlen? mert miért nem vettem usánkát (nem, nem, soha!), amikor minden utcasarkon árulták. Pofám leszakad.

Meg persze lehet válogatni a FORRÓnadrágok között, mert nyilván majd az lesz a divat NYÁRON, jobb is lesz, ha még most betankolok belőle, nehogy aztán majd ne legyen..

Egyébként basszus.. az kéne nekem, egy forró nadrág.. felvenném, lenne úgy mondjuk 38-40 fokos, lenne hozzáillő zoknika, kesztyűke, de olyan, amivel lehet nyomogatni a rohadt telefont, meg a liftnek a hülye érintőképernyős (vagy milyen) gombjait, mert komolyan mondom, a legtöbb időm arra megy el, hogy próbálom légmentesen felvenni a kesztyűt 10 percenként.

 

Szólj hozzá!

A semmiről

T: O! Ha véletlen látsz ilyet lécci vegyél má' nekem is, ok? :D

OJooo de 2500-ért ?

T: Ja, hát annyiér a bolondnak is megéri, nemhogy nekünk. Jah roze-t is vehetsz az ócsóbb.

É: Nádudvari joghurtra gondoltál? 

T:  Nem É! A kutya húsra 769,- ért

ÉBocsi, látom már mit kellene venni.

T:Mondjuk azt nemtom mennyi a garancia rá...? 

É: Mennyivel egyszerűbb, ha teljes egészében látom a képet. Bocs má 

T:  azért ez több sebből vérzik 

ÉA semmire? Szerintem valameddig valamennyi.

T:Jó, de ha visszaviszem, visszaadják vajon az árát? Mert mondjuk nem vagyok vele megelégedve, vagy nem működik?

É:Látod minél többet tanul az ember,annál hülyébb lesz.

T: azt tudom, hogy a hülyeség határtalan... családilag

É:Semmi garancia nincs rá.

T:akkor elkérem a panaszkönyvet! 

É:Ja, mintha rokonok lennénk vagy mi.

T: vagymi, ja

É:Mit írsz bele?

TSemmit! :DDDDDDDDDDDDD

É: Hiánytalanul vidd vissza! Blokk meglegyen.

O: Nem.lesz nehéz? Segitsek?

É: Okos vagy! Rajtunk nem fog ki senki 

O:Azé` mire egy nagy semmit betuszkolsz a kocsiba ..... 

T: azt képzeld, ahogy biciklivel tolom haza... majd meggebedek 

É: Segíthetek visszavinni?

T:hát persze, karácsonyra úgyis mindenki azt kap... jó nagyot! 

É: Addig is vissza a tanuláshoz részemről. Keddtől csütörtökig gyakszin vagyok de a kedvedért megszakítom, csak lássam amint sértetten visszaadod a nem működik megfelelően semmit.

T:Te képes vagy tanulni wazze??? 

É:De az én semmimet szépen csomagold be. Ígérem nagyon fogok vigyázni rá. 

T: mindenkié be lesz!!!! hova gondolsz?

É: Muszáj. 

É: Te már tudod én meg majd fogom.

T: csaxólok, h nem az iskolában fogsz tanulni 

É:Jókó mán ez az utolsó évem.

T:nekem is lenne még 1 évem, de nincs az az Isten, h én nekifogjak...

É: Én is rühellem már néha. De olyankor szemétkedek a gyerekekkel, hogy tanuljanak, nem igaz hogy ennyire lusták. 

T:néha????  én ha csak rá gondolok sírni tudnék....

É: Tanulásra vagy a gyerekeimre? 

T:Tanulásra.... de ha jobban belegondolok, mindig is rettegtem attól, h ikreim legyenek 

É: Csak vicc volt de nem hagyhattam ki.

T:Hát azért a gyerekeidnek se lehet könnyű... 

É:Velem semmi baj nincs magamnak 

T: Semmi? 2500-as? 

I:Én már vettem, nekem nem tetszik, egy ezresért a tied mikor vihetem?? 

T: nekem a 2500ös kell, biztos a kínaiba vetted?

I:2500 volt de ugye már csak nem új nem adhatom el ugyannyiért pedig komolyan nem használtam vadi új!!! 

T:na jó, hozd le! 

I:fizetéskor???

T:most is hozhatod, majd nem eszek inkább.

I:Ok csak nemtom hova tettem, keresem ha meglesz viszem.

T:de nekem sürgős, halaggyá!!!

O:Sztem átvitte már I csak nem látod ... mer' nem olyan feltűnő ..

I:az ajtó előtt hagytam!!!! Megtaláltam puszi majd hozod a pénzt.

Ol:Na T ? Megtaláltad?

T:Baszki nem! Észre se vettem! 

I:Akkor is tartozol!

T:Kurva jo.. megszívattam magam 

T.:De tudod mit? Visszaviszem.

E:De ott fentebb van kutyahús is 769-ert! Csak nem tudom, h darabja volt annyi,vagy kg-ja? 

T:Jah.. de azt nem kérünk, jó lesz ott alatta a rose...

E:Leöblíted vele legfeljebb.

T:A semmit le, persze.

I:Figyelem újra eladó 2500 helyett 1000 ft ki ne hagyja!!!!!!!! 

E:Vagy azzal együtt volt akciós.Ezt mar nem tudjuk meg sose tán.

T:Jó! Most épp megint hangosan röhögök a buszon... egyszer tuti elvisznek hátulgombolósba 

E:De aktivak vagyunk igy kora reggel! En zötykölődöm a buszon a melóhely felé, és sem egy büdös bácsi, se egy büdös néni.....Büdösek ma nem keltek korán.

T:Én meg melóbol hazafelé, de tényleg sehol egy büdös.

T: Ja! Mer ők nem dolgoznak.

O:Na visszavitted I-nek?

E:Csak egész nap a büdösségre gyúrnak, és sunyi módon melléd ülnek a buszon. 

T:Vissza! Már máshol árulja? :D 

O:Sztem van neki több .....

T: tuti I ugye?

I:Annyira megtetszett, hogy tényleg egy kicsit sokat vettem belőle! De amúgy nem zavar azt tanultam a vantól nem kell félni!!!� nem is árulom tovább már úgyis hiánycikk lesz ez még 5000 is akkor meg majd rìttok! 

O:I sztem számold meg,mert T lehet vissza se vitte, csak sumákol ..hátha nem veszed észre.

 

 

Szólj hozzá!

Pipi és a Pitbull

Valahun a francba' vót egy kis gáré. Tök gány piros ruciban pengetett, oszt mindenki csak úgy hítta, hogy Pipi. Ilyet szólt neki az őse:

- Na a grószmutter szarul van, nyomass neki valami kaját mer' kiveri a balhét, vagy még eldobja a kanalat itt nekünk vazze'. 

Az öreglány tök ciki kégliben lakott a dzsumbujban. Pipi elkezdett nyomulni a dzsuvába, gondolta legalább lenyom egy pár hervadt gazt. Tök oda vót a dzsumbujba', oszt nem bírt a vén tyúk kérójához érni. Sakál egy szitu! Közbe' meg jön a Pitbull és nyomja a vakert neki:

- Na mi a franc van, mi? Mér nem a dizsibe' nyomatsz, kiscsaj? Atom dizsi van a városba', mindig ott szoktam zsibbadni vazeg. Atomkirály! Na jössz?

- Francokat, le kell adnom az anyagot a grószmutteromnak, mert megmurdel.

- Na ájjá' má' le! Itt lepengetsz egyenesen, oszt ott is vagy a vén szatyorná'. Megdobod a cuccal, aztá' veretünk a dizsibe' a faterom verdájával. Oké?

- Na oké, te addig hesszelj itt vazeg! - azzal Pipi húzta a belét a grószhoz.

Nagy szopás vót, mert a Pitbull átb*szta a rizsával oszt a hosszabbik utat mutatta. Közben a Pitbull e'döngetett a muttihoz, lenyomta és beburkolta. Tök fonnyadt vót a vénasszony, a Pitbull még flammosabb lett tőle. Gondolta lenyomja Pipit is. Ledöglött a nyanya helyére az ágyba, oszt várta Pipit. Megjött a kis gyökér, oszt skubizta a Pitbullt az ágyban:

- Te mutter, mér' olyan hülye a pofád?

- Há' mer a csehóba' leverték a glazúromat egy lavórral, vazeg.

- Oszt mér' vagy büdös?

- Atom a hónaljgátlom, mit cikized? Van viszont egy pattanás a nyelvemen, azt skubizd meg! - azzal tátotta a pofáját. A nyomott gáré benézett, erre megkajálta őt is a Pitbull. Utána horpasztott egy királyt a kéróban. Megszívta mer' jött a vén csóka oszt kisasszerolta hogy valami nem kóser. Addig sasolt a kéglinél míg kiszúrta, hogy a Pitbull heggeszt a dikón. Adott neki egy akkora sallert hogy lepetézett. Elő a kalefot (pillangó vót), oszt megrajzolta a Pitbull gyomrát. Dőlt belőle a mutter, a Pipi meg a szar. Tök evribadi vót a buli, burkoltak, pikkeltek, piáltak reggelig. Egyedül a Pitbull nem komálta a témát, mert ha valakinek csengettek, akkor annak akármilyen nagy a felhajtás, mégse egy nagy vaszizdasz a téma. Az egész napja el volt b*szva!

Szólj hozzá!

Annyira tetszik ez a cipő, csak kár, hogy kivágott az orra, meg hogy amúgy se tudnék benne menni...

N: -Kár, hogy kivágott az orra és van sarka :)

T: -Az az igazság, hogy én még leegyszerűsíteném... a masni se kell, meg az a sz@r az oldalán... de amúgy tökéletes!

Sz: -Meg az is kár, hogy ilyen gyönyörű fehér.

T: -Az mé'? 

Sz: -Mer ez volt az utolsó,ami miatt cipő volt ez a cipő.

N: -Jó, végülis nem a bokalánc miatt osztottad meg?

T: -Ajj nem értitek... csak egy sima fehér cipőnek tetszene, pántostul ! na!

Sz: -Á, a sarka is fém, kopog...az olyan ciki.

T:- Na jó, télleg... nem is tetszik... :D

Szólj hozzá!

Good morning

Tökéletes ébresztőnek hatott egy akcióm tegnap reggel.

Telefonébresztés után a tök sötét szobában lehajolva összetalálkoztam a dohányzóasztallal. Úgy orrtő tájékán. Először vinnyogva borultam vissza az ágyba, majd csekkoltam a fogaimat, hogy egyben vannak-e. Ezen megnyugodva átadtam magam a könnyezésnek. A nap kezdés szokásos teendőit némi fájdalom kísérte, és inkább arra koncentráltam, mekkora mázlim volt, hogy a fogaim épek maradtak a nagy találkozás után.
Ami a tegnapi esetre emlékeztet, hogy az orrfújás kissé óvatosan megy. Eleinte azt hittem, hogy a két első fogam tőből óhajt távozni egy-egy gyengébb fújáskor, most már csak szimplán macerás az orrom tisztítása. Na, de ez is elmúlik, és csak a tanulság marad a történtekből:

 

Félálomban ne nagyon hajolgassak semerre se... 

 

H; 2011.04.13

Szólj hozzá!

Nyugtával a napot!

Hahh, le vagyok nyugodva. Békesség.

Pár órával ezelőtt olyan rohadt ideges voltam, hogy már kerestem a gilette pengét egy kis esti szórakozásra. Hogy az ég szakadna rá bármire, de konkrétan! Persze ezzel is csak az a bajom, hogy nem értem értettem, hogy ez miért velem történik már megint? Ami meg nyilván annak köszönhető, hogy egy ilyen életképtelen, szerencsétlen vagyok, aki még ahhoz is tápos, hogy egyáltalán felfogja, amit elé raknak, nemhogy még áverzió  a saját szájíze és saját óhaj-sóhajai szerint. De most, hogy már valamennyire megvilágosodtam (hála B-nek), addig nem fekszem le aludni, amíg nem lesz nemhogy B meg C, de X meg Y verzióm is. Meg aztán azon is gondolkodtam, hogy vajon mikor fogok önkívületi állapotban valamelyik villamosmegállóban fetrengeni, vagy épp valamelyik szép magas híd tetején balettozni. Lehet licitálni is.

Most így este lévén igen erős és határozott késztetést éreztem arra, hogy egyek valamiből jó sokat, jó gyorsan, úgyhogy elsőként lehet üdvözölni az éjjeli gyomorrontásosok (vélhetőleg) igencsak szűk táborában. Majd eztán jön a parasztmozi, o jeah!  És most nézném a 21 grammot, de nem fogom, azért se! (igen, te is bekaphatod, Jézusom, méghülyébb lettem), ráadásul hatkor kell kelnem, mert egyéb dolgaim vannak reggel. Aztán szépen felpakolom a kisseggem a kerékpáromra hahh, mert én ilyen menőkislány vagyok, na meg azért, mert ebben az állapotomban igencsak igénylem a luxust.

Luxus, haha, nagyon vicces vagyok, tudom, ezért le is lövöm magam, csak nehogy véletlenül szó szerint lőjek. Mi az a szó szerint?

 

Szólj hozzá!

Amikor a 10 centi is sok, avagy (filléres) emlékeim egy szilveszteri buli után...

425590_317696021605965_1665825677_n.jpg

A tegnapi éjszaka után biztos vagyok benne, hogy a magassarkú cipőket férfi találta fel... hótziher...!

És szentül meg vagyok győződve róla, hogy ezt kizárólag nők kínzására, vallatására vagy egyéb nevelési célzattal tette. Most /pill gyakorlatilag úgy érzem, hogy kerekeim vannak, és csak gurulni tudok...

Valamint ebben az állapotban az is majdhogynem biztosnak tűnik, hogy a legközelebbi polgármesteri hivatali ügyfélfogadásra, simán beküldhetném a legközelebbi hozzátartozómat, mert minden kétséget kizáróan jogosult lennék egy rokikártyára, annyira járásképtelen vagyok.

Szólj hozzá!

Kezdő inglis

Hówithe és the seven törps.

Hole volt, hole nem volt, lived egy king meg egy queen. Egy day, nekik lett egy daughter. Her haja volt mint ében. S her skin like hó. Így lett her name: Hówithe.

Mindenki volt happy, de queen meghalt in TBC. Hówithe's apja lett nagyon sad and Hówithe too. But nem sokkal after the king gondoled that: ,,Kell feleség to me!"

So after pár hét, the king megérkezedett with egy nő. She lett a nem quen. But jött influenza so the king elpatkoled too. Maradt hát Hówithe és the Mostoha. The Mostoha was very gonosz and she had atükör. She often kérdezte a tükröt: ,,My tükör, my tükör tell me: I am the legszebb or nem?" Erre a tükör: ,,You ars so-so, but Hówithe is szebb mint you!"

Erre a Mostoha very angry lett. Felbéreled a vadász to kill Hówithe. But vadász's szive was lágy as méz, so he nem tudta kill Hówithe. Hówithe így stayed in erdő, where sok állat van.

Hówithetaláled egy house, ami was very kicsi. Be is mened és rögtön el is sleepedt. End of theday, the törps coming haza, és they látják that valami nem ok. They with ész like Colombo's rájöttek, hogy one itt valaki. Erre már Hówithe is felébrededt és fast elmondta me az ő troubleja. A seven nyomorék befogadni Hówithe, hogy majd she cook and takarít rájuk.

Meanwhile the gonosz Mostoha rájött, that Hówithe még lives. Főzött gyorsan almakompót, with méreg, hogy kill Hówithe with saját kezűleg. Másnap the törps went to bánya for arany, and Hówithe was left egyedül. Aztán come the gonosz Mostoha, mint egy granny, with the almakompót and said to Hówithe: ,,You voltál me so kedves és adtál water to me, hogy now én give you kis almakompót."

So, hát Hówithe meg is ate it and meg is dögled tőle.When the törps arrived at házukba, they láted that Hówithe is halott. Their szívük were zokoging and they épitetted big-big koporsó with üvegfedél, to beletenni Hówithe.

Then come the királyfi on his fehér horse and csókoled Hówithe on ajak, mert he was kicsit necrophil, but Hówithe is felébreded a meglepitől. The törps haert hypertrophysaled from the öröm. And the királyfi felülteted Hówhite on his fehér horse and they elmened a lemenő nap felé.

The törps were very boldog, mert know that the Mostoha lebucskázed hazafelé menet egybig stoneról. And mindenki volt happy, and lived happy, míg el nem jött a pestis.

End of mese.  

Szólj hozzá!

Bruno Ferrero: A jel

 

Egy fiatalember egymagában ült az autóbuszon. Kitekintett az ablakon. Alig múlt húsz éves, csinos, finom arcvonású fiú volt. Egy nő ült le a mellette lévő ülésre. Miután kicsit kedvesen elbeszélgettek a meleg tavaszias időről, a fiú váratlanul így szólt:
– Két évig börtönben voltam. Ezen a héten szabadultam, éppen úton vagyok hazafelé.
Áradt a szó belőle, miközben mesélte, hogy egy szegény, de becsületes családban nőtt fel, és az a bűntett, amit elkövetett, mekkora szégyent és fájdalmat okozott szeretteinek, akiktől a két év alatt semmi hírt nem kapott. Tudta, hogy szülei túl szegények ahhoz, hogy vállalják az utat és meglátogassák őt a börtönben. És azt is tudta, hogy túl tudattalannak érzik magukat ahhoz, hogy levelet írjanak neki. Mivel választ nem kapott, nem írt nekik többet.
Szabadulása előtt három héttel tett egy utolsó, reménytelen próbálkozást, hogy kapcsolatba lépjen velük. Bocsánatukért könyörgött, amiért csalódást okozott nekik.
Miután kiengedték, felszállt az első buszra, ami éppen a házuk előtt haladt el… Ott, ahol felnevelkedett és ahol még most is élnek szülei.
Szüleinek megírta, hogy ha megbocsátanak, egy jelet kér tőlük. Olyant, melyet jól lát az autóbuszból… Ha még visszafogadnák őt, kössenek egy fehér szalagot a kert almafájára. Ha nem látja ezt a jelet, nem száll le az autóbuszról, és örökre eltávozik életükből.
Az úti célhoz közeledve a fiút egyre nagyobb nyugtalanság töltötte el. Nem mert kinézni az ablakon. Biztos volt benne, hogy az almafán nem fogja meglátni a szalagot.
Útitársa végighallgatta történetét, majd udvariasan megkérte a fiút:
– Cseréljünk helyet! Majd én figyelek az ablakból.
Alig néhány ház előtt haladt el az autóbusz, amikor a nő meglátta az almafát.
Könnyeivel küszködve kedvesen megérintette a fiatalember vállát:
– Nézze! Nézze! Az egész fát szalagok borítják. <3 
Szólj hozzá!
süti beállítások módosítása